Contradicciones (de Jaime Bayly)

Leo estos días "El canalla sentimental", un especie de catársis biográfica de Jaime Bayly, escritor peruano y entrevistador en diversas cadenas de televisión. Sin ser un gran fan, debo reconocer que uno de los pasajes de su libro me ha gustado mucho. En él, hace una suerte de autodescripción o declaración de principios, utilizando para ello una serie de contradicciones, algunas de ellas muy acertadas.

Cito algunas:

"Soy agnóstico pero rezo en los aviones. Soy optimista pero no espero nada bueno (...) Soy romántico pero duermo solo. Soy amable pero insoportable (...) Soy autodestructivo pero con espíritu constructivo (...) Soy liberal pero no permito que fumen a mi lado (...) Creo en la democracia pero no me gusta ir a votar. Creo en la libre competencia pero no me gusta competir con nadie (...) Soy intelectual pero no inteligente (...) Creo en el sexo seguro pero soy sexualmente inseguro (...) Soy tímido pero no tengo pudor. Soy impúdico pero no me gusta andar desnudo (...) Creo en la convivencia mutua pero no en la convivencia conmigo. Soy provocador pero ya no me provoca serlo (...) Soy coherente pero inconsecuente. Tengo principios pero me gusta que se terminen (...) Soy frívolo pero profundamente (...) Soy intolerante con los que no me toleran (...) Me gusta ir contra la corriente pero sólo si sirve a mi cuenta corriente...".

Al final, no somos más que un manojo de contradicciones, incoherencias e inseguridades. Bueno, somos más que eso, pero es un comienzo bastante tentador para describirnos.

Recuerdos...

¡Qué bueno! Es uno de los comerciales que más recuerdo...





Y esta es la nueva versión:

Revista Elle se transforma en la Guía "Michelin"

Hace unos cuantos meses, el mundo de la moda se "remeció" con una "impactante" portada: la revista Glamour había puesto a una "gorda" en portada (la de la foto de arriba a la izquierda). Unos dijeron que era imperdonable, que la moda no era para rellenitas (o para vacas, como las calificaron algunos) y que se volviese a los estándares habituales, aquellos que a alguien le deben resultar reales y masivos.

Pues hoy me encontré con otra nueva noticia, aun peor que la anterior: la revista Elle pone a una mujer de talla 48 en la portada. ¡Insólito! Exclamaban por algunos rincones de los talleres de costura, mientras alguna modelo vomitaba en el baño después de comerse media zanahoria (seguro que la de la foto de la derecha lo hace). Y haciendo algo de memoria, antes de volverse íntimos, el cada día más despreciable Karl Lagerfeld tildaba de vaca a Claudia Schiffer. ¡Vaca!

La verdad es que no entiendo el revuelo. Vamos a ver: sí, se sale del estándar habitual de las revistas femeninas de moda. Pero me parece natural en un mundo donde el porcentaje de obesidad aumenta en la población, pese a que todo lo demás parece ir en su contra: cada día, supuestamente, estamos mejor informados en cuanto a nutrición, a los beneficios de ejercitarse periódicamente, a los contenidos beneficiosos y malvados de los alimentos. Pero no, cada día hay más gordos y la moda se niega a esa realidad. Las tallas son cada vez más pequeñas, la ropa más estrecha y los probadores, unas ratoneras.

¿Qué ocurre en el mundo de la moda? Se da por entendido de que es uno de los sectores de vanguardia, que va por delante en cuanto a tendencias y gustos. Pues no. Se ha dejado de lado a la mitad de la población occidental, generalmente dispuesta a pagar más por vestir decentemente. Pero si empresarios como el dueño de Zara, según comentan, dijo que él no creaba ropa para vestir gordos, algo va mal. Se está perdiendo un negocio millonario en alguna parte y nadie es capaz de verlo o de dar el primer paso.

Las gordas (y los gordos) no quedamos bien en poliester ni en telas floreadas. Nos viene bien el negro, el azul y una amplia gama cromática. Nos quedan mejor las telas de buena caída (más gruesas) que las transparencias o el mal algodón. No queremos usar sacos de patatas en vez de un buen traje. Y, sobre todo, no por tener una cintura mayor, necesariamente tenemos piernas de 3 metros (¿alguien se ha puesto a pensar la de tela que se pierde al hacer el bajo del pantalón?).

Pues a mí me parece un buen camino el que ha emprendido Elle al optar por los "michelines". El de la normalización de las diferencias, de aquellos que nos salimos de un estándar cada vez más ridículo. Sin ir más lejos, el otro día me encontré con una talla 28 de pantalón en la sección de hombre adulto... ¡¡28!! Creo que necesitaba al menos 5 de esos para hacerme uno. Una ridiculez. Me alegro por la modelo talla 48 y por lucirse como corresponde, con orgullo y convicción. ¿Para cuando un hombre talla 54 en una portada de esas?


¿Alguien se atrevería a decirle a esta mujer que es fea?

Por cierto, que esto sea noticia de un periódico, ya dice bastante: o hay una escasez insalvable de cosas realmente importantes o estamos un poco perdidos. Es que, además, creo que no debería ser noticia; al contrario, tendría que ser lo más normal del mundo.

Tengo mono de viajes

Pese a que no llevo mucho tiempo sin despegar los pies del suelo (octubre del año pasado), ya siento la imperiosa necesidad de viajar, de ir a algún lado a desconectar un poco. Me muero de ganas de volver a Paris, de conocer Roma, Estocolmo, Viena, Praga, etc. Me encantaría pasear otra vez por Barcelona o Lisboa, descubrir Tánger o Estambul o Atenas.

Lo bueno es contar con personas que viajan por ti. Acabo de estar un poco en Paris con el viaje de Juanto y los correos de Silvina. Pronto estaré en Frankfurt y Roma gracias a Amelie. Y la Mar trajo experiencias nuevas desde Portugal. Lo más seguro es que finalmente yo traiga nuevas vivencias desde Chile, si es que todo resulta como corresponde. Y habrá algunos destinos más, lo presiento.

Lo mejor de los viajes que hago es que los disfruto a mi manera. Me gusta la calle, el día a día, lo cotidiano. No tengo una sed infinita de encerrarme entre cuatro paredes para ver arte. Prefiero sentir como se mueve una ciudad, como funciona. Nada mejor que sentarme en la terraza de un café a mirar y escuchar; o caminar en medio de la gente; subir al metro o al autobús y disfrutar con sus caras, sus emociones, su vulnerabilidad. Entrar en los mercados y supermercados, en las tiendas más pequeñas, en las librerías. Ahí está realmente el espíritu de un lugar. Lo demás ya lo podré disfrutar de otra forma, más adelante. Más que piedras, prefiero conocer personas, lejos de los sitios turísticos (como la foto que acompaña este texto, un pequeño rincón de Berlín, cruce de patios interiores y galerías, que me sorprendió por su tranquilidad, su diseño y su belleza).

Hay viajes y viajes. Y lo mejor es que cada uno disfrute el suyo, a su manera y con sus prioridades. Porque, al final, de eso se trata.

Uno de los mejores videos virales...

Los videos virales son aquellos que se extienden gracias a las innumerables referencias y recomendaciones de los usuarios. Este en particular, se ha convertido en el 6º más visto de 2009 con más de 7 millones de visitas.

Se trata de una versión de la canción "Total eclipse of the heart" de Bonnie Tyler, pero cambiando la letra, literalmente según lo que ocurre en el poco acertado videoclip. He visto otras versiones literales, pero esta, sin duda, es la más lograda de todas. Espero que la disfruten tanto como yo.





Y la letra:

(Pan the room.)
Random use of candles, empty bottles, and cloth,
and can you see me through this fan?
(Slo-mo dove.)
Creepy doll, a window, and what looks like a bathrobe.
Then, a dim-lit shot of dangling balls.

(Metaphor?)
Close-up of some candles, and dramatically posing.
Then, stock footage of a moon in the sky.
(Bottle shot.)
Messing up my close-up with a floating blue curtain.
Now, let’s see who’s coming in from outside.

(Double doors open)
Why aren’t I reacting in this shot?
(Ringo Starr? Lined eyes.)
Guess I should be acting, but I’m not.

(Doors ajar.)
Wander through a hall with doors that magically open,
and this classroom has a fan.
(Open shirts.)
Now it’s getting creepy.
You can tell by my staring,
it’s a long time since I’ve been with a man.

(Stupid chair.)
Emo Kid is throwing Slo-Mo Dove at my face.
I guess that means that he just flipped me the bird.
(Locker room.)
Staring at the swim team gets you killed by a gang
of dancing ninja men who know how to twirl.

(Spin around. Ninjas!)
Then, a bunch of preppies make a toast.
(Drinking wine. Douchebags!)
Most of it just ends up on the floor.

And they shouldn’t fence at night
or they’re gonna hurt the gymnasts.
Why do they play football inside?
Here’s another shot of fencing.
And I’ve mostly been lit from behind.
Watch these shadows run off.

I walk onto a terrace where I think I’m alone.
But Arthur Fonzarelli’s got an army of clones.
(Fonzie’s been cloned!)
They do the Macarena,
but I’m still not impressed.
They beg for me to dance with them,
but not in this dress!
I’ll pose like Rocky tonight!
I’m running up a bunch of stairs.
(Strip football, and surprise mirror!)

Here’s where I pretend to be Eva Peron.
Look at me, I’m lifting my arms.
There’s nothing else to shoot,
so zoom camera under this arch.
Leaning on myself, because there’s two of me here.
But now there’s only one on this shot.
I pull my feathered hair
whenever I see floating cloth.

[Instrumental, but dascottjr inserted some literal dialogue.]

(Blind possessed choir boys.)
Get out of my way! I’ve gotta pee!
(Zombie cult!)
Never mind. I just went on the floor!

Now I need to find a mop!
(Look at me now!)
Emo Kid wears too much makeup.
Now, watch a bunch of half-naked guys
(Hairless chests.)
As they dance around in diapers.
And I’ve joined the Glee Club of the Damned.
(Reference joke!)
Look, the fog machine’s on!

What kind of private school would let in these kind of guys?
It started out as Hogwarts,
now it’s Lord of the Flies!
(I hated that book.)
I’m swaying side to side.
These dancers need to stop.
The gayest man on earth would call this over the top!
I whip my head to the right!
I’ll never go to church again.
(I think I lost a contact lens.)

When did spazzing out qualify as a dance?
Kneeling like I want to throw up.
What the effing crap?
That angel guy just felt me up!
Here’s a line of guys. I was wearing a dress.
But now they’ve got me wearing a suit.
(One kid’s running late.
I think he’s too young for this school.)

I’m totally shaking his hand.
(Mullet with headlights?
Over-surprised guy.
Weirded out…)